Vorlagen zum Ausdrucken 🖍️
15 Vorlagen für zu Hause, jede geschrieben wie von einer Kinderpsychologin und mit echter Quelle dahinter. Lade herunter, was du heute brauchst — jeder Button druckt nur diese eine Vorlage.
Landkarte der Zonen
Vier Farben, um zu erkennen, in welcher Energie- und Gefühls-„Zone“ du bist, und was du in jeder tun kannst.
Blau — Traurig, müde, gelangweilt
Eine lange Umarmung, Wasser trinken, kurz ausruhen.
Grün — Ruhig, zufrieden, bereit zu lernen
Super! Guter Moment zum Spielen, Lernen oder Helfen.
Gelb — Nervös, frustriert, besorgt
3 Mal tief durchatmen, ein bisschen bewegen oder jemandem erzählen.
Rot — Sehr starke Wut, sehr starke Angst, außer Kontrolle
Halt an. Atme wie ein Ballon. Bitte einen Erwachsenen um Hilfe.
Dahinter steckt: Basiert auf dem Rahmenwerk „Zones of Regulation“ von Leah Kuypers, Ergotherapeutin — das an Schulen am häufigsten genutzte Modell, um Selbstregulation über Farben zu vermitteln.
Gefühlswörterbuch
Die 6 Grundgefühle und für jedes zwei genauere Wörter, um genau zu benennen, was du fühlst.
Dahinter steckt: Je reicher dein emotionaler Wortschatz, desto besser regulierst du, was du fühlst — die Idee der „emotionalen Granularität“, die wir schon im Emotionen-Spiel nutzen, hier als Vorlage.
Ruhe-Ampel + Atmung
Anhalten, nachdenken und handeln, wenn dich etwas überfordert, plus zwei Atemtechniken für den Schritt „anhalten“.
STOPP
Ich halte an und atme.
DENKEN
Was ist mit mir los? Was kann ich tun?
HANDELN
Ich wähle in Ruhe die beste Lösung.
Ballon-Atmung
4 Sekunden einatmen und den Bauch wie einen Ballon füllen. 2 Sekunden halten. 6 Sekunden langsam ausatmen.
Hand-Atmung
Fahre mit dem Finger der einen Hand die Finger der anderen nach: einatmen beim Hoch-, ausatmen beim Runterfahren.
Dahinter steckt: Langsames, geführtes Atmen hat echte Belege durch Studien mit 9- bis 13-Jährigen (Journal of Clinical Child & Adolescent Psychology, 2022) und schulisches Biofeedback mit über 500 Kindern (2022) — kein bloß hübscher Satz.
Mein Tagesablauf
Mal oder kleb, was du jeden Tag machst. Zu wissen, was kommt, gibt Sicherheit.
Dahinter steckt: Visuelle Routinen haben aktuelle Belege (Übersichtsarbeit 2024) für ihre Wirkung auf exekutive Funktionen und Verhalten bei Kindern mit Angst oder ADHS, über den Autismus-Kontext hinaus, in dem sie entstanden.
Das Sorgenmonster
Mal deine Sorge und füttere sie dem Monster. Du musst sie nicht mehr allein tragen.
Dahinter steckt: Eine Sorge durch Zeichnen zu externalisieren ist eine in der Sozialarbeit und Kindertherapie weit verbreitete Technik mit Wurzeln in der kognitiven Verhaltenstherapie: „die Sorge“ von „wer ich bin“ zu trennen macht sie handhabbarer.
Leitfaden für einen Wutanfall (für Erwachsene)
5 Schritte, um einen emotionalen Ausbruch zu begleiten, statt ihn mit Gewalt zu stoppen.
- 1. Erkenne die Emotion, bevor sie explodiert (Gesicht, Körper, Tonfall).
- 2. Sieh es als Chance zur Verbindung, nicht als Störung.
- 3. Zuhören und bestätigen: „ich sehe, du bist sehr wütend“.
- 4. Benenne, was es fühlt: Wut, Frust, Traurigkeit…
- 5. Wenn es ruhiger ist, überlegt gemeinsam, was ihr das nächste Mal tut.
Dahinter steckt: Die 5 Schritte des „Emotion Coaching“ von John Gottman und Joan DeClaire (1997): so begleitete Kinder zeigen langfristig bessere emotionale Regulation als mit Strafe oder Ignorieren des Wutanfalls.
Meine Geschichte für eine Veränderung
Füll die Lücken aus, um gemeinsam eine Veränderung vorzubereiten (neue Schule, Geschwister, Umzug), bevor sie eintritt.
Bald werde ich _______________.
Wenn ich ankomme, werde ich _______________ sehen.
Vielleicht fühle ich mich _______________, und das ist in Ordnung.
Wenn es schwerfällt, kann ich _______________, um mich besser zu fühlen.
Dahinter steckt: Das „Soziale Geschichten“-Format von Carol Gray (1991), eine der empirisch am besten belegten Methoden, um Kinder auf Neues vorzubereiten — eine aktuelle Studie an britischen Schulen (2024-25) bestätigt es in der Praxis.
Familientreffen der Woche
15-20 Minuten pro Woche: Danksagungen, offene Themen, gemeinsame Lösungen und ein lustiger Plan.
1. Danksagungen
Jede*r sagt etwas Gutes, das ein anderes Familienmitglied diese Woche getan hat.
2. Offene Themen
Gibt es etwas, das nicht gut lief und wir in Ruhe besprechen wollen?
3. Gemeinsame Lösungen
Jede*r schlägt eine Idee vor, ohne sie noch zu bewerten. Wählt eine zum Ausprobieren.
4. Lustiger Plan
Was macht ihr diese Woche zusammen als Familie, und sei es nur 20 Minuten?
Dahinter steckt: Familientreffen-Format der positiven Erziehung von Jane Nelsen: immer mit Dank zu beginnen, bevor man über zu Lösendes spricht, verändert den Ton des ganzen Gesprächs.
Geschwister-Reparaturplan
Nach einem Streit: was ist passiert, was braucht jede*r, und was macht ihr nächstes Mal anders.
Was ist passiert?
Jede*r erzählt seine Version, ohne den anderen zu unterbrechen.
Was brauche ich?
Ein „Entschuldigung“? Raum? Etwas zurückbekommen?
Was machen wir anders?
Eine konkrete Idee für das nächste Mal, wenn etwas Ähnliches passiert.
Dahinter steckt: Forschung zu Geschwisterkonflikten behandelt sie als Gelegenheit, mit Begleitung soziale Fähigkeiten zu üben, nicht als etwas, das um jeden Preis zu vermeiden ist.
Tagebuch der 3 guten Dinge
Jeden Tag der Woche: etwas Gutes, das passiert ist, etwas, das du gut gemacht hast, und wem du dankst.
| Etwas Gutes, das passiert ist | Etwas, das ich gut gemacht habe | Wem ich danke | |
|---|---|---|---|
| Montag | |||
| Dienstag | |||
| Mittwoch | |||
| Donnerstag | |||
| Freitag | |||
| Samstag | |||
| Sonntag |
Dahinter steckt: Froh, Sefick und Emmons (2008) fanden bei 221 Jugendlichen, dass „Segnungen zählen“ mit mehr Lebenszufriedenheit zusammenhängt; eine australische Studie von 2025 bestätigt dies in echten Schulen, nicht nur im Labor.
Leitfaden für große Gefühle vor dem Schlafen
3 kurze Schritte für den Moment, wenn genau beim Schlafengehen Weinen oder Angst aufkommt.
1. Verbinde dich
Komm näher, geh auf Augenhöhe, biete Körperkontakt an, wenn es das möchte (Umarmung, Hand am Rücken).
2. Bestätige, bevor du löst
„Ich sehe, das macht dir große Angst“ — bevor du erklärst, warum es nichts zu fürchten gibt.
3. Atmet zusammen
Drei langsame Atemzüge, deine Stimme leise und ruhig. Deine Ruhe leiht ihm die seine.
Dahinter steckt: Basierend auf Stephen Porges' Polyvagal-Theorie und „Das Gehirn des Kindes“ von Siegel und Bryson: Berührung und Ruhe des Erwachsenen regulieren das Kind, bevor Worte es können — „erst verbinden, dann umlenken“.
Bildschirme und Gefühle: Ursache oder Folge?
5 Fragen, um herauszufinden, ob der Bildschirm das Unbehagen erzeugt oder dein Kind ihn nutzt, um ein bereits vorhandenes zu beruhigen.
- Wirkt es schon eine Weile komisch, traurig oder nervös, BEVOR es den Bildschirm verlangt? Wenn ja, ist der Bildschirm wahrscheinlich ein Versuch, etwas schon Vorhandenes zu beruhigen, nicht die Ursache.
- Kommt der Wutanfall beim WEGNEHMEN des Bildschirms, nicht beim Verlangen danach? Das deutet eher auf Schwierigkeiten hin, etwas Angenehmes loszulassen, als darauf, dass der Bildschirm ihm „etwas angetan“ hat.
- Was tut es genau vor dem Bildschirm? Etwas erschaffen, mit jemandem reden oder etwas lernen wiegt anders als endlos Videos anzuschauen, ohne auf welche zu achten.
- Ersetzt es Schlafstunden oder Familienzeit? Das ist ein echtes Warnsignal, unabhängig von der Stundenzahl.
- Wie geht es ihm, wenn der Bildschirm nach der Beruhigung aus ist? Wenn es wieder normal spielt, redet oder lacht, hat der Bildschirm seine Ventilfunktion erfüllt; wenn es weiterhin schlecht geht, ist das zugrunde liegende Unbehagen noch unbehandelt.
Dahinter steckt: Eine Metaanalyse von 117 Studien mit 292.000 Kindern (2025, berichtet von der APA) bestätigt einen echten wechselseitigen Zusammenhang zwischen Bildschirmen und emotionalen Problemen — nicht nur der Bildschirm beeinflusst das Kind, auch vorheriges Unbehagen treibt zum Bildschirm.
Deine Ruhe ist seine Ruhe
3 Schritte, um deinen eigenen Körper zu regulieren, bevor du mit Worten eingreifst, wenn dein Kind überfordert ist.
1. Spüre deinen eigenen Körper
Bevor du etwas sagst, achte auf deine Atmung und deine Schultern. Wenn du selbst aufgeregt bist, beruhige dich, bevor du dich näherst.
2. Nähere dich schweigend
Geh auf seine Augenhöhe, biete Körperkontakt an, wenn es das möchte. Dein ruhiger Körper kommuniziert schon, bevor irgendein Wort fällt.
3. Benenne, erkläre nicht
„Das hat dich überfordert“ reicht. Erklärungen und „aber...“ kommen später, wenn es sich wieder reguliert hat.
Dahinter steckt: Ruth Feldmans Forschung zur biobehavioralen Synchronie zeigt, dass das Nervensystem des Erwachsenen dem Kind seine eigene Regulation leiht, bevor Worte es können — deshalb beginnt diese Übung immer in deinem Körper, nie in der Rede.
Meine Geschichte, wenn Mama und Papa sich trennen
Füll die Lücken aus, um die Trennung in einfachen Worten zu erklären und die häufigsten Sorgen zu lindern.
Mama und Papa haben uns gesagt, dass sie in verschiedenen Häusern wohnen werden. Das nennt man Trennung, und es passiert vielen Familien.
Das ist nicht wegen etwas passiert, das ich getan habe. Erwachsene entscheiden Paar-Angelegenheiten; Kinder sind nie der Grund.
Mama und Papa werden mich genauso weiterlieben wie immer, auch wenn sie nicht mehr zusammenwohnen.
Manche Dinge könnten sich ändern, wie das Haus, in dem ich an manchen Tagen schlafe. Was sich nicht ändert, ist, dass ich beide Menschen habe, die sich um mich kümmern.
Es ist okay, bei dieser Nachricht traurig, wütend oder verwirrt zu sein. Ich kann Papa, Mama oder einem anderen vertrauten Erwachsenen sagen, wie ich mich fühle, so oft ich muss.
Dahinter steckt: Echte Ehrlichkeit: Forschung zu Bibliocounseling bei Scheidung (Pehrsson und Kollegen, 2007) findet gemischte Ergebnisse, keine garantierte Lösung — es kann helfen, das Gespräch zu öffnen, ersetzt aber nicht die persönliche Begleitung bei jedem Zweifel deines Kindes.
Freundschafts-Reparaturplan
Nach einem Streit mit einem Freund oder einer Freundin: was ist passiert, was braucht jede*r, und was macht ihr nächstes Mal anders.
Was ist passiert?
Jeder erzählt seine Version, ohne den anderen zu unterbrechen.
Was braucht jede*r?
Eine Entschuldigung, Raum, dass ein Spiel oder eine Reihenfolge respektiert wird.
Was macht ihr anders?
Eine konkrete, kleine Idee für das nächste Mal.
Dahinter steckt: Überträgt auf Schulhof-Freundschaften denselben Rahmen, den wir schon für Geschwister nutzen: Forschung zu Konflikten unter Gleichaltrigen behandelt sie als echte Gelegenheit, mit Begleitung soziale Fähigkeiten zu üben, nicht als etwas, das um jeden Preis zu vermeiden ist.