Das laufende Update

Der Psychologe Erik Erikson nannte diese Phase „Identität versus Rollenkonfusion“ (1968): Die zentrale psychologische Aufgabe der Adoleszenz besteht darin, eine stabile Antwort auf „wer bin ich?“ aufzubauen, indem man verschiedene Identitäten ausprobiert, bevor eine wirklich passt. Dass du innerhalb weniger Monate verschiedene Stile, Gruppen, Meinungen und sogar Sprechweisen ausprobierst, ist keine Instabilität: Es ist der Prozess, der genau das tut, was er tun soll.

Es stimmt, dass der präfrontale Kortex –der Bereich, der Impulse bremst und langfristig denkt– erst Mitte 20 fertig ausgereift ist, dokumentiert von Jay Giedd (1999) mit wiederholten MRT-Scans derselben Gehirne über Jahre. Aber die kursierende Version, „dein Teenager-Gehirn kann sich nicht kontrollieren“, ist eine Übervereinfachung: neuere Forschung (Pfeifer und Allen, 2012; eine Studie mit über 5.000 Jugendlichen aus 11 Ländern, Icenogle et al., 2019) fand, dass das berühmte „Ungleichgewicht“ zwischen Impuls und Kontrolle nicht so universell oder so ausgeprägt ist, wie es populär gemacht wurde. Die ehrliche Wissenschaft: Dein Gehirn verarbeitet Belohnung und Impuls anders, aber das macht dich nicht zu jemandem ohne Handlungsfähigkeit.

„Mein Gehirn ist nicht fertig“ als Ausrede zu benutzen, um dich aus nichts zu verantworten. Die Wissenschaft erklärt, warum dir manche Dinge schwerer fallen, sie entbindet dich nicht vom Versuchen.

Die Pubertät aktiviert das limbische System (Amygdala eingeschlossen) lange bevor der präfrontale Kortex fertig ausgereift ist – eine zeitliche Lücke, dokumentiert von Linda Spear (2000) in ihrer klassischen Übersicht über das Jugendgehirn. Das Ergebnis: Emotionen erreichen maximale Intensität, während die „Fernbedienung“, die sie reguliert, noch verkabelt wird. Es ist nicht, dass du zu viel fühlst: Es ist, dass die Hardware fürs Fühlen der Software fürs Regulieren Jahre voraus ist.

Wenn du das nächste Mal etwas in einer Lautstärke fühlst, die du nicht erwartet hast (Wut über eine Kleinigkeit, plötzliche Traurigkeit), versuch in deinem Kopf zu sagen: „das ist ein Ausschlag, keine Wahrheit über mich“. Du musst es nicht sofort ändern, es zu benennen senkt die Intensität schon etwas.

Du bildest es dir nicht ein: Die Meinung deiner Gleichaltrigengruppe ist dir biologisch jetzt wichtiger als in jeder anderen Phase deines Lebens. Sarah-Jayne Blakemore und Kollegen (2014) zeigen, dass sich das „soziale Gehirn“ –die Netzwerke, die verarbeiten, was andere über dich denken– in der Adoleszenz neu organisiert, und Leah Somerville (2013) dokumentiert, dass die Empfindlichkeit für soziale Bewertung (die Angst, schlecht dazustehen) genau in diesen Jahren ihren Höhepunkt erreicht, höher als in der Kindheit oder im Erwachsenenalter.

Dass dir so wichtig ist, was andere in der Klasse oder in der Gruppe über dich denken, macht dich nicht oberflächlich oder schwach: Es ist dein soziales Gehirn, das genau mit der Leistung arbeitet, die deinem Alter entspricht.

Leon Festinger erklärte die soziale Vergleichung schon 1954: Wir messen uns ständig mit anderen, um zu wissen, wo wir stehen. Das Problem mit sozialen Medien ist nicht, dass es Vergleich gibt –das ist unvermeidlich und menschlich–, sondern dass sie dir die editierte Highlight-Reel von Tausenden Menschen gleichzeitig zeigen, immer nach oben, ohne Pause.

Und hier braucht es echte Ehrlichkeit: Die weitverbreitete Panik, „soziale Medien verursachen jugendliche Depression“, ist schwächer, als es in Schlagzeilen klingt. Amy Orben und Andrew Przybylski (2019), die Daten von über 350.000 Jugendlichen mit Hunderten verschiedener Messmethoden analysierten, fanden, dass der Zusammenhang zwischen Social-Media-Nutzung und Wohlbefinden real, aber winzig ist –in der Größenordnung von Kartoffeln essen oder eine Brille tragen– viel kleiner als der öffentliche Diskurs suggeriert. Was laut der Forschung selbst wirklich zählt: das WIE du soziale Medien nutzt (passiv-vergleichend vs. aktiv-sozial) wiegt mehr als das WIE VIEL Zeit.

Öffne dein Lieblings-Social-Network und achte darauf: Wie viel von dem, was du siehst, sind Leute, die ihren besten, bearbeiteten Moment zeigen, und wie viel sind echte Menschen ohne Filter? Das Verhältnis zeigt dir, warum der Vergleich mit diesem Feed nie fair sein wird.

Herzrasen, Knoten im Magen, Brustenge vor einer Prüfung oder dem Sprechen in der Klasse: Das ist dein Alarmsystem (die Amygdala, wieder), das vor einer Bedrohung warnt, die nicht physisch ist, aber die dein Körper genauso behandelt, als wäre sie es. Es ist nicht „schwach sein“, es ist ein sehr altes Überlebenssystem, das auf eine moderne Welt reagiert –Prüfungen, Benachrichtigungen, vor Leuten schlecht dastehen– für die es nicht ganz entworfen wurde.

Pubertät ist nicht nur sichtbare Veränderung: Hormone (Östrogene, Testosteron) wirken direkt auf Gehirnregionen, die Emotionen verarbeiten, und erhöhen die Reaktivität der Amygdala auf soziale und emotionale Reize –dokumentiert von Linda Spear in ihrer Übersicht von 2000 über das Jugendgehirn. Deshalb können Dinge, die dich früher nicht berührt haben (ein Blick, ein Kommentar, ein Schweigen), sich jetzt riesig anfühlen: Dein Gehirn verarbeitet sie buchstäblich intensiver als vor ein paar Jahren.

Wenn du spürst, dass sich deine Brust zusammenzieht oder dein Puls vor etwas schneller wird (eine Prüfung, öffentlich sprechen, eine Nachricht, die nicht kommt), versuch, 4 Sekunden lang einzuatmen und 6 Sekunden lang auszuatmen, mehrmals hintereinander. Langsamer auszuatmen als einzuatmen sagt deinem Alarmsystem, dass die Bedrohung vorbei ist, noch bevor dein Kopf es ganz glaubt.

Dass dich eine Trennung von deiner ersten Beziehung fertigmacht, ist kein „Teenager-Drama“: Naomi Eisenberger und Matthew Lieberman (2003) zeigten mit MRT, dass soziale Ablehnung dieselben Gehirnregionen aktiviert wie körperlicher Schmerz (den anterioren cingulären Kortex). Und Helen Fisher und ihr Team (2010), die gerade zurückgewiesene junge Menschen untersuchten, fanden Aktivierung in Bereichen, die mit Verlangen und Sucht verbunden sind –ähnlich wie bei einem Entzug. Dein Gehirn übertreibt nicht: Es verarbeitet den Verlust von jemandem, den du liebst, sehr ähnlich wie den Verlust von etwas, von dem du abhängig warst.

Zu glauben, dass es keine echte Liebe war, wenn es nicht mehr so wehtut. Nein. Dass der Schmerz mit der Zeit nachlässt, löscht nicht, was du gefühlt hast: es bedeutet nur, dass dein Gehirn aufhört, es als Notfall zu verarbeiten. Was du gefühlt hast, war real, sowohl als es wehtat, als auch als es aufhört wehzutun.

Forschung zu Hürden beim Hilfesuchen bei Jugendlichen (Rickwood und Kollegen, Übersicht 2007) findet, dass der Hauptgrund, KEINE Hilfe zu suchen, nicht ist, dass sie nicht nötig wäre: Es ist die Angst vor dem, was andere denken, und nicht zu wissen, an wen man sich wenden soll. Wenn du das Gefühl hast, dass dich etwas überwältigt –Traurigkeit, die nicht weggeht, ständige Angst, Gedanken, dir selbst wehzutun–, ist es keine Niederlage, mit einem vertrauten Erwachsenen oder einer Fachperson zu sprechen. Es ist genau das, was jeder tun würde, der versteht, wie ein System funktioniert: technischen Support anfordern, wenn etwas über das hinausgeht, was du allein reparieren kannst.

Wenn es dir sehr schlecht geht oder dir jemand wehtut, sprich mit einem Erwachsenen, dem du vertraust. In Spanien: 024 (kostenlos, 24h) oder 112 im Notfall. Danach zu fragen macht dich nicht weniger stark: Es macht dich zu jemandem, der weiß, wann er Verstärkung braucht.

Der Philosoph Jean-Paul Sartre fasste etwas Nützliches für diese Phase zusammen: „die Existenz geht der Essenz voraus“ — zuerst existierst du, und du baust, wer du bist, durch das auf, was du tust, nicht umgekehrt. Es gibt kein verstecktes „wahres Ich“, das darauf wartet, auf einmal entdeckt zu werden: Es gibt ein Ich, das sich schreibt, Entscheidung für Entscheidung, Versuch für Versuch. Das ist nicht beunruhigend: Es ist Freiheit. Du musst die endgültige Version nicht heute richtig hinbekommen. Du musst nur weiter das Update laufen lassen.

Denk an eine kleine Sache, die du diese Woche getan hast –etwas, das du gesagt hast, etwas, das du gewählt hast, etwas, zu dem du nein gesagt hast–, die mehr nach dem aussieht, wer du sein willst, als danach, wer du sein sollst. Es muss nicht groß sein. Es muss nur deins sein.