Escoltar de veritat (encara que ningú no ens ho hagi ensenyat)

Recordo que fa anys la meva manera de relacionar-me amb l'entorn i amb la meva parella era una mica diferent, ja que no havia pogut aprendre gaire sobre les emocions. La gent em parlava i mentre m'explicaven com se sentien, jo ja estava pensant què dir. Per ajudar-los. I quan em tocava parlar, deia alguna cosa lògica, correcta… però buida. La conversa no s'obria, es tancava. Allà vaig captar alguna cosa que abans no veia: estava sentint, però no estava escoltant.

Fa temps vaig llegir un conte. Un home en una ciutat on tothom parlava però ningú escoltava. Ell recollia paraules que la gent deixava caure. Un dia es va asseure al costat d'una dona que només va sussurar "cansament". I en lloc de donar-li un consell o explicar-li la seva pròpia història, li va fer una pregunta i es va quedar allà. Callat. Sense intentar arreglar-ho. I la dona va començar a parlar de veritat. No perquè ell tingués respostes, sinó perquè algú l'estava escoltant.

Quan ho vaig llegir em va semblar bonic. Amb el temps vaig adonar-me que també és incòmode. Perquè escoltar de veritat implica callar-te. No ser el protagonista. No intentar arreglar el que l'altre sent. I això no sempre surt sol, sobretot si véns de relacions on tot era més aviat el contrari.

Quan parlar no era connectar

En el meu cas, moltes converses en parella no eren espais segurs. Tu parlaves però no sabies què passaria amb el que deies. De vegades es minimitzava. De vegades es girava. De vegades acabaves sent tu el que havia de justificar-se. I sense adonar-te'n, deixes de parlar des del que sents i comences a parlar des del que creus que no liarà res. Llavors la comunicació deixa de ser real.

I quan això es repeteix, passa alguna cosa que vaig trigar a veure: ja no sols no t'escolten fora, és que tu també deixes d'escoltar-te dins. Comences a desconnectar-te del que sents perquè no té cap lloc on anar. I això pesa més del que sembla.

Validar no és estar d'acord

Una de les coses que més em va ajudar a canviar quan vaig assistir a un sopar amb la psicòloga Ana Gómez, va ser entendre això: validar no és donar-li la raó a l'altre. És reconèixer que el que sent té sentit per a ell, encara que tu ho vegis diferent.

Fa anys pensava que si validava alguna cosa amb la qual no estava d'acord, estava cedint. Ara ho veig al revés. Quan no valides, talles la connexió. Perquè l'altre no necessita que li solucionis la vida, necessita sentir que no està sol en el que li passa.

De vegades és tan simple com dir "entenc que et sentis així" i quedar-se allà. Sense afegir res més. Sense explicar. Sense corregir. Només això.

I encara que sembli una ximpleria, canvia completament la dinàmica.

El que canvia quan algú t'escolta de veritat

Hi ha poques coses que facin tant efecte com sentir-te escoltat de veritat. No perquè et donin una solució, sinó perquè pots ser tu sense haver d'editar-te.

Jo ho he sentit poques vegades, però quan passa es nota al cos. El cap s'ordena. I moltes vegades ni tan sols necessitaves consell. Només necessitaves aquell espai.

I el curiós és que quan comences a fer-ho tu, també canvia com et relaciones. No sols amb els altres, amb tu mateix. Comences a no passar per sobre del que sents. A donar-te aquell mateix espai que abans buscaves fora.

Alguna cosa que em segueixo recordant

No sempre ho faig bé. De vegades segueixo volent arreglar, explicar, tenir la resposta correcta. Però cada vegada ho veig abans.

I hi ha una frase que intento no oblidar: no tot el que algú necessita és una solució, de vegades només necessita un lloc on poder estar tal com és.

Escoltar de veritat és això. No fer soroll quan l'altre s'està trobant.